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让人开怀大笑的搞笑文案(整理76句)

发表时间:2024-02-01 16:01:12      lixue

让人开怀大笑的搞笑文案

1、我不仅没前任,连现任都没有。

2、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

3、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!

4、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

5、挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

6、现在不努力,以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

7、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

8、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

9、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!

10、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

11、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

13、今天走在路上喝一半的奶茶被一个头脑不正常的人生生夺走了。

14、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

15、说过的最假的客套话,就是在别人还钱后的那句“呀,你不说我都忘了。”

16、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

17、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

18、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

19、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

20、我觉得,周杰伦把爱情比作龙卷风,真的很恰当,因为很多人,比如我,这辈子都没见过龙卷风。

21、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。出自 WeNaNDaQUaN.CoM

22、中国的导演有毒,《前任3》让你想起前任,《后来的我们》让你想起初恋,反正就是不想让你和现任好好过。

23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

24、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。

25、“医生,你看我被我丈夫打成这样,我活着还有什么意思啊!”“别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看?”“他在抢救室。”

26、昨天下午和爸妈大吵了一架后,晚饭自己闷声在厨房里做,做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到饭桌上的饭菜一口都没动,然后在那嘀咕到:这孩子不会下午跟咱俩吵架受了委屈想毒死咱们吧,你看他一口都没吃呢?说完就出去下馆子了……

让人开怀大笑的搞笑文案(二)

1、我看起来太胖,是被生活打肿的。

2、都是第一次做人,我凭什么让着你。

3、我想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

4、人生是一场艰苦的比赛,但有钱你可以当观众。

5、在善良匮乏的年代,得寸进尺就成了很多人的信条。

6、你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

7、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。

8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

9、您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!

10、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

11、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

12、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

13、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、问:为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复:以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

15、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

16、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”

17、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

18、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几百万,要是失败了,我这两块钱就打水漂了。

19、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

20、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

21、如果,你在平安夜没收到苹果,圣诞节没收到礼物,请不要伤心也不要难过,接下来还有元旦,还有春节,还有情人节,慢慢的你就会习惯了。

22、家有3岁萌萝莉一枚,有回从幼儿园回来,刚到家就开始哭,我问她:怎么了,为什么哭?她哭着说:我一天都没哭了,让我哭一会……这是什么逻辑啊!

23、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

24、跟老婆吵架,她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天,她就打电话让我快回家,说家里床上有蛇,她很怕。我屁颠屁颠回家后,儿子悄悄跟我说:爸,那蛇是我放的,我考试成绩不理想,你的劝着老妈别揍我啊!

25、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?妈妈嗯了一声,说:只有你的丑才能显现新娘的美!

26、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行。我就对她说:嗨!小姑娘。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢打扰姑奶奶,活腻了你啊!

让人开怀大笑的搞笑文案(三)

1、买一件一百块钱的衣服分了24期。

2、天没吃东西,只喝水,还胖了两斤。

3、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。

4、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

5、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

6、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

7、讲真,木讷这事儿,如果干得好,其实可以叫深沉。

8、孩子咳嗽老不好,多半是不想开学装的,打一顿就好了。

9、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。

10、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

11、曾经喜欢一个人,现在喜欢一个人,将来还是会喜欢一个人。

12、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

13、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

14、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

15、熊孩子试我裙子,搞断我口红,喷完我香水,我妈还不让我打她。

16、这个世界太不公平了,我没有一个倾国倾城的朋友,而我的朋友都有!

17、就算全世界反对,我也要坚持自己的梦想。你谁啊你,能轮得到全世界反对?

18、不喜欢的人送你的糖哪怕能堆成山,你也还是会觉得,喜欢的人送的盐更甜一些。

19、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

20、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!

21、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

22、科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

23、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

24、昨天带着六岁的儿子去学游泳,在游泳池边上,教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操,什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等,这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道:教练哥哥,咋就不能教点咱们人类的姿势呢?

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